Ratlosigkeit
hallo zusammen, ich lese im Forum...ich schreibe im Forum...ich suche den Pflegestützpunkt auf...ich melde mich zur Gesrpächsgruppe für Angehörige an...ich beantrage den Pfelegegrad, ich bringe meinen Mann zur Ergotherapie und zu den Ärzten - schlicht ich funktioniere. Ich habe bisher geglaubt, das ich unser Leben... mein Leben im Griff habe und seit der Diagnose finde ich einfach keine Ruhe...ich weine....ich bin wütend aber ich kann einfach nicht begreifen...ich fühle mich leer, verloren...hilflos. Egal wohin ich mich wende, ich finde nirgendwo Trost ich fühle mich alleine gelassen. Warum ist das so - viel wichtiger ist, wann hört es endlich auf. Mein Mann und ich waren immer offen zueinander, wir wussten alles übereinander, es gab nie Geheimnisse. Und jetzt empfinde ich jede Nachricht im Forum als Verrat an ihm, weil ich ihm zwar meine Sorgen erzählen darf, aber wenn ich es tue leidet er, wenn ich weine leidet er...das will ich nicht. Man bekommt den Rat Yoga zu machen, wenn der Puls vor dem Einschlafen rast eine beruhigende Atemtechnik anzuwenden, der Hausarzt meinte " Sie sind Teil der Therapie Sie müssen zusehen, dass es ihnen gut geht...aber wie hat er nicht gesagt. NUn Gut Unterstützung ist von dieser Seite nicht zu erwarten, kam ja bis zur Diagnose auch keine. Wie lange habt ih gebraucht, bis etwas Normalität und Routine eingekehrt ist, wie habt ihr es bewältigt, dass das komplette bisherige Leben geendet hat ? Ich bin leider alleine - keine Familie, ich hatte auf den Gesprächskreis gehofft, dieser beginnt erst im Februar, Psychotherapeutische Hilfe - keine freien Plätze-keine Wartelisten- ich weiß mir einfach keinen Rat und ich kenne mich so gar nicht, ich bin normal ein Mensch der anpackt- die Dinge löst. aber hier gibt es nichts zu lösen. Ich sehe täglich Rückschritte wo doch der Neurologe heute noch meinte, mein Mann solle eine neue Sprache lernen, da würde ihn fordern und dazu beitragen das Gehirn zu trainieren. Wie denn bitte ? Ich würde so gerne annehmen können, aber ich schaffe es nicht. Grüße Pinguin
Kommentare
Wie jemanden helfen, der wahrscheinlich selber nicht weiss in welcher Richtung er Hilfe braucht ist wohl echt schwierig. Ich sehe das jeden Tag bei meiner Frau und ich denke du selber bist dir aktuell noch recht unsicher. Ich selber muß mich auch allein um die Krankheit meiner Frau kümmern, ohne große Hilfe von außen zu bekommen. Ich selber hab in der Anfangsphase oft genug mit dem Schicksal gehadert. Nur es hilft ja nichts. Die Krankheit wird dadurch nicht besser. Oder wie du ja selber geschrieben hast, es wird jeden Tag ein klein wenig schlimmer. Es ist einfach ein Abschiednehmen über mehrere Jahre. Das einzige was du machen kannst ist für dich und deinen Mann die Situation so erträglich wie möglich zu machen. Aktuell sehr hilfreich für mich ist, daß ich noch von zu Hause aus meiner Arbeit nachgehen kann. Einfach acht Stunden Ablenkung vom tristen Alltag und das Gefühl was sinnvolles zu tun und auch mal erfreuliche Ergebnisse zu sehen. Tagsüber meist unterbrochen, von gemeinsamen Kaffee, Frühstück, Mittagessen oder ein oder zwei mal gemeinsam einzukaufen. Eben das was üblicherweise so ansteht. Und zum Thema Verrat. Ich mach mir auch schon Gedanken wie es mal für mich alleine weitergehen will, ohne meine Frau. Ich weiss nicht wie lange sie noch bei mir zu Hause bleiben kann. Ihr Zustand wird halt doch immer schlechter. Es wird immer aufwendiger mich um sie zu kümmern. Unser Haus hat einige Reparaturarbeiten nötig. Fußböden, Wände und auch einige liebgewonnene Möbelstücke müßten dringend repariert oder ersetzt werden. Aktuell ist daran nicht zu denken. Zu groß wäre der Stress für uns beide. Sobald ich da die Gelegenheit habe würde ich gerne loslegen. Und Reisen, meine Frau hatte vor ein, zwei Jahren noch ein paar Wünsche. Mit ihr ist das aktuell für mich nicht mehr machbar. Aber irgendwann wird es wieder gehen. Dann aber wohl eher allein. Sicher nicht das was wir beide geplant hatten. Aber zumindest für mich dann hoffentlich die Gelegenheit das alles aufzuarbeiten.
Gib dir bitte selber die Zeit, dich mit der jetzigen Situation zu recht zu finden. Es wird nicht sofort alles für dich besser werden, aber schrittweise wirst du auch damit klar kommen. Und ich weiss aus eigener Erfahrung alle paar Wochen kommen dann doch wieder Situationen, in denen du aus eigener Erfahrung einfach nur weg laufen möchtest.
Viele Grüße
@jimmy Danke für deine Worte. Als wir den Betrieb aufgegeben haben, war ich erleichtert die große Verantwortung nicht mehr alleine tragen zu müssen, Mitarbeiter versorgt zu wissen...aber ja all dies fehlt auch als Ablenkung, jetzt habe ich den kompletten Tag " meinen Mann" und die Sorge um die sich alles in meinem Kopf dreht. Jede Nacht wachte ich schweißgebadet auf, immer zur gleichen Uhrzeit ich finde einfach keine Ruhe. Ihr die hier im Forum schreibt, wirkt so sicher auf mich, ihr habt es angenommen - irgendwie - und versucht es hinzubekommen während ich in einem Gefühlschaos lebe. Ich denke es ist bei mir alles noch zu frisch. Übernächste Woche fahren wir erst mal mit Freunden ein paar Tage weg, vielleicht hilft es etwas Ablenkung zu finden, die Gedanken zu sortieren und besser zu verstehen. Ich muss mir Zeit geben, das alles zu verarbeiten, aber genau diese fehlt mir, Zeit ist so kostbar geworden und ich werfe mir vor sie mit grübeln und weinen zu vergeuden. Jeden Tag nehme ich mir vor einen schönen Tag für ihn zu gestalten und jeden Tag erwische ich mich dabei wie ich es wieder versaut habe - mit nachdenken-grübeln und weinen, was er natürlich sieht und was ihn belastet. Gestern sagte die Ergotherapeutin zu mir, dass es gut sei wie ich mit ihm übe, aber ich dürfe dabei nie vergessen, dass ich seine Frau und nicht seineTherapeutin sei. Sie hat recht, aber ich frage mich, welche Rolle werde ich in Zukunft einnehmen.... Ich fand die ganze Situation bereits bei meiner Mutter sehr belastend und schlimm,aber es mit dem eigenen Mann durchstehen zu müssen ist einfach nur grausam! Ich wünsche Euch allen hier viel Kraft das durchzustehen und danke Euch von Herzen für jede Zeile des Trostes. Pinguin
Hallo Pinguin, so einfach ist das dann leider doch nicht. Ich habe mich entschlossen die Krankheit und vor allem deren Folgen für mich zu akzeptieren. Auch das hat einige Zeit gedauert. Wir hatten seitdem einige Höhen und vor allem auch viele Tiefen zu überstehen. Was mir immer wieder Kopfzerbrechen bereitet sind die Veränderungen im Verhalten und ihrer kognitiven Fähigkeiten. Da muß ich mich immer wieder aufs neue darauf einstellen wie ich darauf zu reagieren habe. Heute Nacht hatte sie massive Alpträume. Ich weiss noch nicht, ob das daherkommt, daß ihr gestern gesagt hatte, daß ihr Bruder heute zu Besuch kommt, oder einfach wieder von einer weiteren Verschlechterung ihres Zustands herrührt. Zumindest in der Vergangenheit hat sie nie so reagiert, wenn sich Besuch angekündigt hat.