Belastungen und Schuldgefühle im Umgang mit beginnender Demenz
Hallo zusammen,
bei meiner Mutter wurde kürzlich eine beginnende Demenz festgestellt. Wenn ich ehrlich bin, haben sich die Anzeichen schon in den letzten 3 Monaten immer mehr verstärkt. Ich habe das anfangs noch nicht wahrhaben wollen. Mittlerweile sind die Schwierigkeiten im Alltag nicht mehr zu übersehen. Sie ist zeitlich und/oder örtlich z. T. desorientiert, hat aber auch "lichte Momente". Ich hatte sie im Juni zur Kurzzeitpflege in ein Pflegeheim gegeben. Dort hat man sie durch die regelmäßige Betreuung wieder etwas aufgebaut. Da sie kein einfacher Mensch ist und hohe Ansprüche hat, hat sie aber eher die Schattenseiten des Lebens im Heim gesehen (Zweibettzimmer, Reibereien mit ihrer Mitbewohnerin usw.). Sie hatte dann immer vehementer darauf bestanden, wieder in ihr Haus zurückzukehren. Ich habe letztlich zugestimmt und ihr gesagt: Na gut, versuchen wir es mal. Vor zwei Tagen habe ich sie dann wieder in ihr Haus gebracht. Wie von mir erwartet, ist sie dort schon am nächsten Tag wieder völlig überfordert gewesen, ist zweimal gestürzt, hat mehrfach bei mir relativ verwirrt angerufen, vergisst zu essen und zu trinken, findet ihre Sachen nicht wieder usw.
Ich mache mir Vorwürfe, dass ich es zugelassen habe, sie an einem Freitag wieder zurück in ihr Haus zu lassen. Am Wochenende ist natürlich niemand im Pflegeheim bzw. beim Pflegedienst für solche Fälle erreichbar. Nun muss ich morgen früh (Montag) versuchen, so schnell wie möglich wieder einen Platz im Pflegeheim zu finden.
Was mir im Moment extrem schwerfällt, ist es auszuhalten, dass sie mittlerweile ein anderer und vollkommen hilfloser Mensch ist, mit dem man kaum noch "normal" kommunizieren kann. Ich bin ein sehr strukturierter und zielstrebiger Mensch, merke aber, dass ich sie mit meiner Art inzwischen völlig überfordere. Hinzu kommen permanente Schuldgefühle, nicht genug zu tun, und Wut auf sie, dass sie ihren Willen durchgesetzt hat, obwohl es erkennbar war, dass es nicht funktioniert.
Ich vermute, dass viele, die hier im Forum lesen und diskutieren, ähnliches erleben. Habt ihr irgendwelche Strategien,
a) in Gesprächen ruhig zu bleiben und sich nicht emotional mitnehmen zu lassen (so wird es ja in den Alzheimer-/Demenz-Broschüren empfohlen), wenn in Diskussionen unsinnige Argumente kommen oder man provoziert wird und
b) sich abzugrenzen und sich nicht völlig runterziehen zu lassen? Im Moment bin ich total energielos und mein Alltag wird komplett von der Sorge und den Schuldgefühlen dominiert, was natürlich nicht gut ist.
Ich bin für Erfahrungen, Tipps und Zuspruch dankbar!
Viele Grüße, Tobias
Kommentare
Hallo Tobias, ich kann Dich gut verstehen. Nicht weil ich bzw wir — also meine Frau und ich — in der identischen Lage gewesen wären, denn jede ! Erkrankung in diesem Bereich läuft anders ab, jeder Mensch erleidet das als Betroffene(r) bzw als Angehörige(r) anders. Aus meiner/ unserer Erfahrung (Schwiegereltern waren beide an Demenz erkrankt) ist es ganz besonders wichtig!!!!!!, dass Du Schuldgefühle NICHT zulässt . Ich weiß, dass das leichter zu schreiben als zu tun ist; doch wenn Du an der Situation leidest, kannst Du nur schlecht eine gute Hilfe für Deine Mutter sein. Hast Du noch Geschwister, die evtl. helfen können oder Freunde, denen Du Deinen Kummer erzählen kannst . Selbst wenn dIese dann nicht helfen können, tut es immer gut, sich zu öffnen (sich auszukotzen — gestatte, dass ich das so formuliere). Denn nach ca 20 Jahren Betreuung dementer Eltern/Schwiegereltern rate ich Dir: suche, finde DEINEN Weg, mit der Situation umzugehen, Massnahmen (z.B. Pflegeheim) zu beschließen UND diese dann umzusetzen und auch immer an Dich zu denken — ohne Deine Mutter zu vergessen , aber Dich halt auch nicht!
Hallo Steffen,
sorry, dass ich so spät antworte. Ich hatte leider keine Benachrichtigung bekommen, dass mein Beitrag kommentiert wurde, und die Seite länger nicht geöffnet, nachdem es keine Reaktionen gab.
Was du schreibst, kann ich gut nachvollziehen. Gerade der Umgang mit Schuldgefühlen ist enorm wichtig, aber auch ein täglicher Kampf. Ich habe leider keine Geschwister, insofern liegt die gesamte Belastung bei mir. Meine Mutter ist inzwischen einigermaßen gut im Pflegeheim angekommen, auch wenn sie regelmäßig fragt, wann sie wieder nach Hause kann. Es ist schon mal eine enorme Erleichterung, dass ich weiß, dass sie im Pflegeheim jetzt gut betreut wird. Ich kann nur schwer damit umgehen, dass kein Tag wirklich planbar ist. An einem Tag kann es gut laufen, am nächsten Tag kann sie schlecht drauf sein. Man kann es einfach nicht vorhersagen.
Es ist richtig, dass man seinen eigenen Weg finden und ihn dann auch konsequent gehen sollte. Dass einen die Schuldgefühle immer wieder heimsuchen, lässt sich wohl nicht vermeiden. Aber ich merke schon, dass es mit jeder Situation weniger wird. Aber wie du schon richtig schreibst, nützt es weder ihr noch mir, wenn ich mich dermaßen an der Situation aufreibe, dass mein privater und beruflicher Alltag darunter leidet.
Hallo Tobias,
ich bin hier neu im Forum, da mein Mann erst vorgestern die Diagnose Alzheimer bekommen hat. Trotzdem habe ich in Sachen Demenz schon einen langen Weg hinter mir, da mein Schwiegervater an Demenz erkrankt war und meine Mutter auch sie verstarb im Januar. Mein Schwiegervater wurde von meiner Schwiegermutter im betreuten wohnen gepflegt und obwohl die beiden gehörlos waren, haben sie es richtig gut gemeistert. Meiner Mutter erging es anders sie stürzte, Oberschenkelhalsbruch Krankenhausaufenthalt, Geriatrische Reha und danach Kurzzeitpflege. Sie wollte auch immer nach Hause und ich hatte mich weich kochen lassen, gegen den Willen meiner Schwester. Wir bauten die Wohnung/Bad um, brachten überall Haltegriffe an usw. dann stürzte sie erneut und lag die ganze Nacht in der Wohnung, ein Nachbar rief mich an und sie kam schlussendlich in ein Pflegeheim. Ich kam mir vor wie er Verräter, hatte ich ihr doch versprochen sie nach Hause zu holen. Sie war zu Anfang noch geistig soweit im klaren, dass sie als einzige auf der Station noch einen Zimmerschlüssel bekam. Ich fühlte mich so schlecht insbesondere, wenn sie bei den Besuchen weinte und immer wieder nach Hause wollte. Ich ertrug die Besuche nie länger als eine Stunde, später nur noch 20-30 Minuten. Irgendwann sprach mich ein Pfleger darauf an, da er merkte dass ich jedes Mal wenn ich nach Hause ging Tränen in den Augen hatte. Er sagte mir, es ginge ihr besser, wenn ich nicht da bin, da sie sich dann an den Heimaktivitäten beteiligte. Ich machte mich rarer, wieder ein schlechtes Gewissen... so ging das eine ganze Weile... ich kann Dir ebenfalls nur raten, versuche so weit es irgend geht dich von Vorwürfen und schlechtem Gewissen frei zu machen. Du bist für Sie da, du kümmerst Dich aber all das kannst Du nur machen, wenn du nur machen, wenn du mit deinen eigenen Kräften haushaltest, geht es Dir schlecht kannst Du ihr nicht mehr helfen.
Viel Kraft Pinguin
Hallo Pinguin,
erst einmal tut es mir sehr leid, dass Dein Mann nach der Vorgeschichte, die Du erleben musstest, diese Diagnose erhalten hat. Ich hoffe, dass die Situation noch beherrschbar ist und der Zustand von Deinem Mann noch nicht ganz so schlecht ist, wie es die Diagnose befürchten lässt.
Danke für Deine Antwort und dass Du Deine Situation geschildert hast. Ich erkenne mich in der Situation, die Du beschreibst, leider sehr gut wieder. Auch ich hatte mich ja überreden lassen, es meiner Mutter nach der Kurzzeitpflege zu ermöglichen, ins Haus zurückzukehren. Der Versuch ist im Grunde genommen schon am ersten Tag gescheitert. Das Problem ist die mangelnde Einsicht in die eigene Situation, die man den Betroffenen ja eigentlich nicht vorwerfen kann, die es aber so schwer macht. Ganz so drastisch wie bei Deiner Mutter ist es bei meiner zwar noch nicht, aber es gibt auch Tage, wo sie den Tränen nahe es einfordert, wieder zurück in Ihr Haus zu gehen. Das kann ich emotional nur schwer aushalten. Es wäre besser, wenn wir das Haus verkaufen würden, aber das will sie nicht. Einmal bin ich mit ihr gemeinsam ins Haus gefahren, um ein paar Kleidungsstücke zu holen, das war für sie emotional unheimlich schwer und für mich damit auch. Ich versuche derzeit, weitere Besuche zu im Haus zu vermeiden und bringe ihr die Sachen mit (ich muss ohnehin alle 2 Wochen nach dem Rechten schauen und die Post rausholen). Ich habe die Hoffnung, dass der Wunsch, ins Haus zurückzukehren, mit der Zeit nachlässt, aber natürlich kann ich es nicht beeinflussen. Insofern ist Dein Rat, mich von Vorwürfen und schlechtem Gewissen freizumachen, genau richtig. Fällt mir allerdings momentan ziemlich schwer. Ich denke, das ist ein Lernprozess und eine Phase im Leben, die man durchmachen muss. Man kann sich halt immer wieder nur vor Augen führen, dass sie objektiv im Pflegeheim am besten versorgt ist, auch wenn sie immer wieder das Gegenteil behauptet. Ich versuche derzeit, in Gesprächen und Telefonaten Mitgefühl auszudrücken, aber keine Diskussionen mehr zu führen, warum es nicht geht, dass sie ins Haus zurückkehrt. Da kann man nur verlieren.
Zu hören, dass es es auch andere gibt, die in einer solchen Situation sind, empfinde ich als tröstlich, auch wenn man natürlich letztlich selbst da durch muss. Dir auch viel Kraft in Deiner Situation.
Viele Grüße, Tobias